ERROR, DISCULPAS Y SUPLICA

Por culpa de mi supina ignorancia en materia tecnologica borré involuntariamente todos los comentarios dejados en cada uno de los posts de este blog, al cambiar el sistema de comentarios de Blogger a Haloscan.

Por eso, ofrezco disculpas a todos mis amigos y lectores por tan lamentable error, cuyos aportes son de verdad valiosos para el suscrito.

Ruego, suplico, imploro, al alma caritativa que me indique, si es posible, cómo recuperarlos. Si no lo es, ni modo, será un nuevo comenzar para todos.

Saludos desde Cali.

UN PERRO SACÓ LA CARA

El periodista José Alejandro Castaño escribió una hermosa crónica en la revista Gaceta Dominical del periódico El País de Cali el pasado domingo, titulada “La risa de los perros feos”.

De ella extraemos este capitulo que alude con contundente claridad al significado del heroico gesto de involuntaria protesta de un anónimo can realizado en esta ciudad hace algunos días:

“Pero los perros callejeros, igual que los niños gamines y los drogadictos y los desplazados siempre estorban, quizás porque son constancia de lo cruel que nuestra sociedad puede ser. Entonces su proximidad nos molesta.

Cuando Bill Clinton visitó Cartagena, la alcaldía mandó recogerlos a todos, igual que mandó recoger la basura acumulada en las esquinas. Nunca antes esa ciudad se vio tan limpia: pintaron fachadas, plantaron jardines, señalizaron calles, podaron árboles, repararon semáforos, taparon huecos… la gente dice que el mejor alcalde que ha tenido Cartagena se llama Bill Clinton. Pero todo fue espejismo.

Tras su partida las basuras volvieron; muchas de las plantas sembradas a la carrera se secaron; la mugre regresó a las fachadas y los gamines y los perros callejeros deambularon de nuevo por ahí, en todas partes.

En Cali pasó algo similar hace unas semanas, durante la llamada Reunión Latinoamericana de Alcaldes. La policía acordonó cinco cuadras alrededor de los hoteles donde se hospedaron los visitantes ilustres. De nuevo la misma historia: gamines, mendigos y perros callejeros fueron expulsados de las aceras solo para evitar que la retina de los visitantes se llevara una imagen cierta de la ciudad. Ante el drama de Cali alguien quiso imponer una ceguera colectiva.

No todo salió según los cálculos. Un empleado del hotel cinco estrellas donde se hospedaron los alcaldes recuerda que tuvo que lavar el zapato de uno de ellos. Nadie supo en que momento la suela del visitante pisó un popó de perro, preciso en ese trozo de ciudad acordonada y limpia. Yo creo que fue una señal. Al fin no todo olió pulcro gracias al gesto de un perro que me imagino vagabundo.”

Solo agregaría: Gracias, perrito, porque solo tú fuiste capaz de mostrar a tan ilustres visitantes una parte mínima de lo que en realidad nos toca oler y comer a diario en esta ciudad.

CUCA´S JUICE

Buscando en mis archivos encontré una nota extraída de la página de Tecnochica hace algún tiempo según la cual esta empresa habría inventado el perfume “Vulva Original”, que según el fabricante tiene el olor autentico de esa conocida y particular zona femenina.

Según dicha pagina el precio del peculiar aroma es de 19,90 euros, algo así como 60.000 pesos colombianos a la fecha.

Intrigados acerca de la penetración de este producto en nuestro mercado criollo indagué personalmente y por teléfono en diversos San Andresitos que, como se sabe, es a donde llegan lo ultimo de lo ultimo en perfumes. Pero, aparte de las miradas raras y las respuestas destempladas, nadie me dio razón del asunto.

Eso quiere decir que por acá el olor a cuca, o “Cuca´s Juice”, que podría ser el nombre local del dichoso perfumito, no ha surgido más allá de su entorno natural. Cosa que se agradece mucho, porque si algo estremece hasta el horror, es un concentrado y no buscado olor a cuca en un colmado ascensor o en una atiborrada sala de cine o en un calurosos bus caleño a las tres de la tarde, pongo por ejemplo.

Pero de si de imaginar horrores se trata, piensen en lo que se convertiría nuestra vida si algún empresario criollo, de esos que imitan cualquier producto y lo adaptan en precio y calidad a la masa popular, se le ocurriera lanzar un perfume similar pero con su toque local.

En primer lugar, supongo que extraería la esencia o extracto del perfume sin ningún tipo de control de calidad, así que cualquier cuca, incluso la mas ordinaria, podría servir de cantera o materia prima, lo que produciría tal mezcla de olores en lugares públicos que prender un fósforo en dicha situación propiciaría una verdadera tragedia. Incluso grupos terroristas podrían usar el perfume para atentados en metros, trenes, aviones y hasta en buses de Transmilenio.

En segundo lugar, de ponerse de moda, el aroma generaría una avalancha de “Cuca´s Juice” en fechas y celebraciones claves, como el del Amor y la Amistad, el Día de la Madre o el de la Secretaria, razón por la cual el presupuesto masculino podría verse gravemente afectado por la compra simultánea y obligada de mascaras antigases, absolutamente necesarias para lograr sobrevivir en una ciudad plagada de intenso olor a cuca por sus cuatro esquinas.

En esas mismas fechas la salud humana también podría sufrir graves afecciones por la mezcla del vaginal olor con las viandas criollas. Imagínese un olor a cuca entrelazado con uno de chunchullo, pollo al horno, pescado frito, sancocho valluno o tamal tolimense. ¡Horror!

En tercer lugar, es probable que el eventual empresario criollo, en un chispazo comercial, decidiera que no todas las cucas huelen igual y que, por tanto, seria mas autentico y mas barato extraer la materia prima según el estrato social.

De esta manera se lanzaría una variedad del perfume, a precios al alcance del publico, para los estratos uno y dos, que lógicamente tendría que extraerse de la exudación femenina originada en las plazas de mercado, venta de fritanga, puestos de chontaduro y similares. Para el estrato tres y cuatro seria de ciclovías domingueras, oficinas públicas en quincena y centros comerciales en vísperas de festivo. Y para los demás, de sudorosas canchas de tenis, saunas y spas.

Lo inenarrable sería cuando en eventos masivos todos esos aromas variopintos y multifacéticos se juntaran, como en un concierto de Vicente Fernández, por ejemplo. Por ello, me imagino al cantante entonando emocionado su “mujeres, ay mujeres tan divinas” mientras en las graderías del estadio lo corean miles de voces femeninas, a la vez que una nube densa del aroma de miles de cucas apretujadas se eleva lentamente como una neblina toxica.

Pero la gota que colmaría la copa sería, como sucede siempre por acá, que a otro empresario criollo se le ocurriera sacar el contrapeso masculino del citado perfume. Y que además, como también sucede mucho, fuera más audaz e imaginativo que su colega y decidiera que las feromonas masculinas se encuentran en las axilas o la entrepierna varonil.

Y que se lanzara el perfume y que el pinche perfume también tuviera éxito. Y que se popularizara hasta el punto de venderlo por pareja a precio de 2x1. Y que todo el mundo le diera por comprarlo, incluso con versiones para bebes y mascotas. Y que todo el mundo se lo echara todos los días… Affffggggg

Creo que esta es la única profecía sobre el fin del mundo, y la más horrorosa, que se le escapó a Nostradamus.

FOTO-MONTADAS

"Juro cumplir bien y fielmente la Constitución Nacional...

... pero si me dejan hacerle algunas reformitas de vez en cuando"

¡Que hacinamiento tan verraco que hay en este pais!

¡Uy, que miedo!




Que pasó con Fidel Castro?

1) Una vez que le tomó juramento y le dio posesión a su clon, quien lo reemplazará por los proximos 50 años...

2)... Fidel habría escapado en una balsa hacia Miami, junto con su hermano Raúl, a quien se puede ver disfrazado de bailarina cubana (con flor y todo) para despistar a los guardacostas gringos, o ...

3)...o habria escapado solo, aburrido con su propio regimen, como balsero rumbo a Miami?

EL RANKING DE VOPA

“Es la economía, estúpidos” dicen que dijo alguna vez el ex presidente Bill Clinton. Aunque en realidad la frase se le “chispotió”, como diría el Chavo, seguro que lo que el buen Bill quiso decir fue algo así como “No sean guevones, es la plata,”.

Nos apropiamos de la frase para mencionar, a propósito de esta peleita y de esta interesante página, que los weblogs o blogs tienen un valor, mas allá del sentimental, en billete verde, o sea en dólares. Por tanto, si hay que agarrarse de las mechas, que sea por algo más tangible y carnudo que unas pinches visitas.

Así que, en nuestro desinteresado propósito de prestar un servicio de ego-masajes a la comunidad blogger colombiana, hemos diseñado el presente ranking de blogs basado, como debe ser, en cuanto vale cada uno a la fecha, en dólares, repito, en dólares. Para ese propósito y con el fin de evitar escenitas como las de Blogalaxia emitimos el siguiente reglamento:

1. No, no y no estamos comprando blogs. Ni siquiera los recibimos regalados o en donación. Así que no insista en vendernos el suyo, por más bien rankeado que esté.

2. No recibimos ni atendemos sapeadas, aventadas, quejas o denuncias (anónimas o de las otras) sobre este ranking. Si quiere quejarse, contacte al tipo de la página en donde se le hizo el avalúo.

3. Por más bien posicionado que esté su blog dudamos mucho que lo pueda inscribir en bolsa o darlo como cuota inicial de un apartamento o un carro. Probablemente no se lo reciban ni siquiera como abono de un pandebono con avena. Por tanto, no damos o expedimos certificaciones escritas, verbales o virtuales sobre el valor de su blog para esos propósitos. Pero si quiere intentarlo hágalo y nos cuenta; en todo caso, cuente con nuestro apoyo moral.

4. El avalúo de su blog varía diariamente. Eso puede generar que su posición en el ranking cambie frecuentemente, así que, pilas. Consulte frecuentemente el vínculo que le suministramos arriba. Es una buena terapia para vaciados y desocupados, no hay duda.

5. No tenemos ni idea del porque del valor que se le ha dado a su blog. Si quiere saberlo, escríbale al mono del aviso, seguramente él le despejara las dudas.

6. Si quiere saber su valor en pesos, haga la conversión con tasa de cambio San Andresito. Es la más confiable.

7. Si desea mas información al respecto, aguantese, porque esta es toda la que le podemos dar.

Para hacer una clasificación más técnica y más responsable que la de Blogalaxia, hemos dividido los blogs, de acuerdo con su avalúo, en las siguientes categorías, con permiso del canal Caracol, claro:

1. Llevados, de 0 a 10.000 dólares;

2. Rebuscadores, de 10.001 a 25.000 dólares, y

3. Privilegiados, de 25.001 dólares en adelante.

La razón: Porque si su blog no vale ni siquiera 10.000 dólares, está llevado, por mas visitas que tenga; porque si vale al menos 25.000 dólares, es señal de que Ud. se está rebuscando, no hay duda; y porque si vale mas de 25.000 dólares, Usted tiene buenas entradas (al blog) y hay serias esperanzas de salir de la sofocante olla a punta de posts.

Para no mamarlos con una larga lista hemos rankeado solo los blogs o sitios que aparecen linkeados en esta página. Si alguien más quiere participar, ya sabe: Pregúntele al mono y nos cuenta.

Este es el ranking*:

1. LLEVADOS:

· Sally: $0

· Kozure: $0

· La Blogoteca $0 (con aplet y todo)

· Pique: $2.822.70

· Meléndex: $6.209.94

· Pandebono: $6.774.48

· Juglar: $6.774.48

· Pasos Firmes: $7.903.56

· Planeta en P.: $9.032.64

· Parapolitica: $9.032.64

· Padrino: $9.032.64

2. REBUSCADORES:

· Peter Pan: $10.726.26

· Beat: $11.855.34

· Cuajinais: $12.984.42

· Generación I.: $12.984.42

· Atrabilioso: $13.548.96

· Pais Bizarro: $14.678.04

· Crónicas: $15.242.58

· Gatopardo: $15.807.12

· Tecnochica: $15.807.12

· Rana: $15.807.12

· Ralidadades C.: $20.323.44

3. PRIVILEGIADOS:

· Mal Ladrón: $25.968.84

· Cartadesdecali: $25.968.84

· Patton: $28.791.54

· Ojo al Texto: $81.293.76

· Blogscolombia: $216.783.36

*ADVERTENCIA: Estos valores pueden haber cambiado a la fecha. Actualícelos en este vínculo.

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