DEL MUERTO QUE ESTABA COMO MIRANDO UN GUANABANO...

El 25 de agosto de 1.962, es decir, hace 47 años, apareció un cadáver sobre la carretera que de Mateguadua conduce a Rio Loro. El diligente inspector de Policía, avisado del hecho, apresuradamente juramentó y posesionó a dos peritos y, en compañía de su secretario, emprendió la penosa labor de hacer el levantamiento de occiso.

Así comenzó lo que podría llamarse la aventura idiomática-forense-judicial más singular de que se tenga conocimiento por estos lados. No solo por la intensidad de la escena de sangre que se describe, sino también por la riqueza descriptiva, el uso libérrimo del lenguaje y la precisión deductiva de los investigadores.

Todo esto quedó plasmado en las actas cuyas imágenes presiden este post, prueba gráfica indiscutible de que nuestro medio judicial ha evolucionado. Levemente, pero ha evolucionado. Así que nos hemos dado a la tarea de extraer y destacar algunos apartes de este intrigante caso policíaco. La ortografía, copiada fielmente, es parte del encanto:

Objeto de la diligencia:

“… diligencia de levantamiento de un cadáver que fue allado muerto allí y que fue visto por unos campesinos que pasaban y al verlo que no se movía y que estaba encharcado de sangre lo reconocieron como muerto y avisaron al suscrito inspector…”

Descripción general, estado civil y profesión del occiso:

“…se encuentra sobre una charca de sangre el cadáver de un individuo de sexo masculino de unos 48 años de edad aproximadamente, al parecer casado porque tiene una argolla de matrimonio en el dedo anular de la mano izquierda, de profesión mecánico porque la ropa la tiene untada de grasa quemada, de piel morena tirando a negra, flaco, carepalo y medio canoso, y de unos 1,60 metros de altor, desconociéndose mas datos sobre la personalidad del muerto por tratarse de un hombre forastero y sin amistades en la región…”

Peculiaridades del cadáver:

“El cadáver del difunto se encuentra bocarriba, con la boca abierta y los ojos cerrados, con la cabeza medio ladiada como mirando un guanábano en completa producción, con el brazo derecho estirado hacia un lado y como saludando a alguna persona y el brazo izquierdo en estado de reposo, los pies semicruzados como haciendo el numero 4 (cuatro) y en aptitud totalmente rígida…”.

Descripción de las heridas:

“… presenta un machetazo en la cabeza que arrancó desde la raíz de la oreja hasta parar levemente en la altura del cráneo, otro en la quijada inferior con estracion dental de dos molares y un raigon, otro en el pecueso que le alcanzó a afectar un escapulario de trapo completamente borroso, otro en la paleta izquierda que alcanzó a llegar hasta cerca del espinazo, otro en la región del nalgatorio que le interesó mayormente la nalga derecha y parte del guesito de la alegría, otro en el cuadril derecho y dos en la canilla derecha…”

Otra peculiar anotación:

“Se ve claramente que los autores del asesinato no le pegaron mas machetazos al cadáver porque seguramente vieron que el muerto había dejado de existir…”

Esta antológica pieza forense demuestra que desde hace mucho tiempo la investigación judicial en Colombia estaba (y está) “como mirando un guanábano en plena producción”.

O no?

EL TURBANTE DE PIEDAD

Le escuché decir al locuaz presidente de Venezuela Hugo Chaves, entre tantas sandeces que cotidianamente dice, que admiraba profundamente a la senadora Piedad Córdoba, nuestra negra Piedad, claro, porque ella dizque representaba a la mujer colombiana. O algo así.

No sé que tanto ella represente a la mujer de estos lados, pero si lo hace, de seguro no es por las pintas que usualmente utiliza. No conozco casi a ninguna mujer colombiana, salvo algunas disfrazadas para algún desfile de carnaval o para una descocada telenovela de época, que se vista siquiera con estilo similar.

Los largos batones que le cubren el pesado andamiaje corporal son únicos, no solo por su estilo seudoafricano, sino también por la estridencia de sus colores, que le hacen a uno presumir cierto deliberado interés en proclamarse afrodescendiente, como se les dice ahora a los que antes simplemente uno les decía negros y punto.

Pero, insisto, salvo Piedad, ninguna negra se viste normalmente así. Además, supongo, no son ropajes baratos, como para pensar que sean prendas autóctonas de las mayoritariamente empobrecidas negras colombianas. En fin.

Sin embargo, lo verdaderamente llamativo de la negra Piedad es lo que lleva en la cabeza, aparte de sus inflamables ideas: el infaltable turbante o rodete o como quiera que se llame el protuberante tocado que le completa su pinta neoafricana y con el que realza la militante negritud que le gusta ostentar.

Así, tengamos por caso, apareció vestida en la rueda de prensa que en pleno Paris dio en compañía de Hugo Chaves, en la cual nos dieron a conocer oficialmente lo que todos ya sabíamos suficientemente: que ellos, como las Farc, están dispuestos a rodar por medio mundo para decir ni mierda…

De todas formas, debió divertir bastante a los franceses esa vasta y exótica pareja tropical, especialmente por el traje obispal que lucía la negra Piedad, vestida de pies a cabeza con ropajes fucsias y turbante ídem, que relampagueaban como árbol de navidad por el flash de las cámaras y de las luces televisivas.

Viendo tales escenas se me ocurría que el turbante de Piedad, que como se sabe se pasea impertérrito entre las curules del capitolio bogotano, los campamentos guerrilleros y las alfombras palaciegas, podría ser la solución para que se desempantane, de una vez por todas, el manido intercambio humanitario.

Me explico: Si el turbante de Piedad fuese declarado por las partes beligerantes, digamos, como zona de distensión o de despeje, en el se podrían transportar, desde las esquivas pruebas de supervivencia de los cautivos hasta algún secuestrado acurrucado, incluso la misma Ingrid Betancourt.

Hasta Tirofijo, para evitar una matada ni la hijuemadre, se podría camuflar en el turbante y llegar prácticamente a cualquier parte del mundo. O Chaves, para brincarse a Álvaro Uribe, podría entrar a Colombia y llegar hasta el mismo campamento de la guerrilla a bordo de ese turbante que conoce tan bien tales lugares. O reunirse en el secretamente Uribe y Tirofijo, mientras la negra les prepara un encocado de jaiba, por ejemplo.

Las posibilidades son infinitas. El dichoso turbante podría ser la solución tan esperada y así la negra Piedad podría pasar a la historia, no solo por su afilada lengua y sus estrafalarias pintas, sino también porque en su cabeza se fraguó la paz colombiana.

Ahí queda la propuesta.

LOS DESCHAVETADOS

No cabe duda: el humor latinoamericano, y el universal, por supuesto, se encuentran en franca renovación de la mano de una nueva pareja cómica que hace su irrupción triunfal desde la hermana y bolivariana republica de Venezuela.

Sí, señoras y señores, mas graciosos y divertidos que El Gordo y El Flaco, que Abott y Costello y que los Tres Chiflados juntos, llegan para nuestro deleite... ¡Hugo y Adan Chavez!, mas conocidos como Los Deschavetados, demostrando que para hacer humor del bueno no se necesita, no señores, ni media neurona, y que la falta de inteligencia es fuente inagotable para la risa.

Este es su primer video promocional (que no el ultimo) y se llama "Cuadrando el Reloj". Disfrutenlo.

BLOG Y DIARREA

(Este articulo apareció inicialmente publicado en Equinoxio)

La sensación urticante en el bajo vientre esa triste mañana me anunció lo inevitable, o mejor, lo incontenible. Y la necesidad urgente de correr al baño y sentarme tembloroso en el blanco trono a sentir que la vida, como un chorro de savia, se me va, se me iba, se me fue, me lo confirmó. La urgencia coprológica me asaltó una y mil veces, en el día, en la noche, a la madrugada… En fin.

No cabía duda: afrontaba mi martirizado cuerpo una insufrible diarrea que mi mujer no podía contener con ninguna de los potajes oscuros e intragables que me traía casi cada media hora. Tampoco la paraba mi renuencia a probar bocado, porque sabía que era, literalmente, arrojar la comida a la letrina. Ni siquiera las pastas de Pangetan que mi hermana elogió como la octava maravilla del mundo pudieron con ella. Mi estomago era un dique roto.

A los tres días, ojeroso y escuálido, sumido en un sopor parecido al de la muerte, decidí acudir a mi viejo medico de cabecera, aunque ahora necesitaba sus servicios para una zona diferente a la cabeza. Me miró con sus ojos sabios, me auscultó en un silencio respetuoso y finalmente dio su científico diagnóstico con una sonrisita socarrona: “Ud. lo que tiene es una diarrea la verraca”. Bueno, por esa clase de sabiduría es que es mi médico de cabecera.

Mientras buscaba con afán una vena para insertar la agujeta del suero hidratante me preguntó, como al descuido: “¿Todavía escribe en el blog?” La pregunta me sorprendió porque se me había olvidado que habíamos hablado antes sobre el tema, pues para mi ser blogger es una cuestión, digamos, un poco avergonzante. “Si, médico, todavía…”, le contesté con voz de mártir, preocupado más por la docena de pinchazos que había recibido en búsqueda de la dichosa vena.

(Ver más aquí)

LA CÉDULA DE AMPARITO

Dice una nota del pasado domingo de la sección Teléfono Rosa del periódico El Tiempo que la gran avalancha de visitantes de su pagina web y el agotamiento de la revista Aló en días pasados se debió a que la ¿diva? ¿actriz? y ¿cantante? Amparo Grisales, al fin mostró su cédula y, por ende, su verdadera edad.

En realidad, el asunto no debería sorprender, si se tiene en cuenta que la edad de la Grisales, junto con la identidad del verdadero asesino de Jorge Eliécer Gaitán, la ubicación de las caletas de El Mexicano y el paradero de Tirofijo, constituía una de los más grandes enigmas de la historia colombiana. Así que, frente a la imposibilidad de develar los otros, se agradece que por lo menos se nos permita conocer el mencionado.

En efecto, en la susodicha revista, amén de la empelotada de rigor de Amparito, aparece el enigmático documento de identificación que, al parecer y en contra de mi sospecha, no está tallado en piedra ni en papiro, sino en puro papel oficial.

Entonces, se sabe ahora que la Grisales nació un 19 de septiembre de 1.956, por lo que a la fecha frisaría sus primeros cincuenta años.

Pero yo, perdonaran Uds., no estoy muy seguro. No lo digo porque sepa que el strip tease identificatorio tenga base falsa o adulterada. Lo afirmo por otras razones, quizás más poderosas: Si algo recuerdo desde mis ya lejanos albores adolescentes es a Amparo Grisales encuerada, empelotamiento que me ha seguido a lo largo de mi vida, como supongo le ha pasado a mis contemporáneos.

Ahora, si contamos que mi tierna adolescencia coincidía con los últimos años de mi abuelo y la madurez de mi papá, y que además los veintiañeros de ahora también cuentan, tenemos que Amparito ha estado vigente para, por lo menos, cuatro generaciones masculinas, ninguna de las cuales se puede quejar de no haberle visto sus profusos atributos físicos con bastante generosidad y frecuencia.

Eso es mucho kilometraje. Si la ¿diva? tiene cincuenta años, lo que se vuelve un nuevo misterio es entonces desde cuando empezó a emberingarse, porque para cuadrar las cuentas habría que suponer que, o que la Grisales nació de veinte años o que empezó a posar una vez le quitaron el primer pañal.

Pero si de algo estoy seguro, más aun, segurísimo, es que el conteo generacional no va parar allí. Y miro entonces a Manuelito, mi hijo de año y medio, y sospecho que a su generación también le tocará, al menos, una empelotada, un dudoso disco y una pésima película de Amparo Grisales. Solo así se graduará de colombiano.

Con algo, si se quiere, aun peor: Que Amparito, para orgullo nacional y júbilo patrio, seguirá de cincuenta hasta la eternidad

LA CORBATA Y YO

Señor:
JUEZ DE LA ELEGANCIA
Su Despacho

Soy VOPA, conocido de autos y, de manera respetuosa, me permito manifestarle que, a través de este escrito, instauro DEMANDA DE DIVORCIO contra LA CORBATA, de acuerdo con los siguientes

HECHOS:

1º.- LA CORBATA y yo nos conocimos hace varios años, gracias a que fuimos presentados por amigos y familiares que me insistían en que ella me convenía de muchas formas y que su presencia habitual cambiaria mi vida para siempre.

2º.- Desde el momento en que iniciamos nuestra relación y hasta hace poco tiempo LA CORBATA se convirtió en indispensable e inseparable para mí, hasta el punto de que no salía a ninguna parte ni asistía a ningún evento social o laboral sin su compañía, para beneplácito de mis familiares, colegas y amigos, quienes perversamente nunca ahorraron elogios para ensalzar nuestra relación y lo bien que nos veíamos juntos, ayudando así a mantener tan doloroso engaño.

3º.- A pesar de que con el tiempo empecé a sentir que nuestra relación se tornaba asfixiante, nunca la abandoné y sacrifiqué muchas horas y días en exhibirla por doquier, invirtiendo en ella ingentes sumas de dinero para mantenerla a la moda.

4º.- LA CORBATA estuvo muy ligada a mi vida profesional y se hizo practícamele indispensable en el ejercicio de mi profesión, situación esta que hoy por hoy reconozco viven dolorosamente muchos de mis colegas, quienes por conveniencia y por guardar las apariencias, aun conviven con sus respectivas corbatas.

5º.- A pesar de nuestra estrecha relación sentimental, con el tiempo y por el tiempo, que en los últimos años se ha tornado calurosísimo, nuestro vínculo se ha ido enfriando, aunque suene paradójico, de tal forma que tomé la decisión de irme alejando voluntariamente de LA CORBATA al sentir con frecuencia que nuestro contubernio me ahogaba literalmente.

6º.- A pesar del rechazo social y familiar que he sufrido por mi decisión, a las miradas desaprobadoras de colegas, clientes y funcionarios judiciales y de sufrir ciertas paranoia, en especial en restaurante elegantes, fiestas de matrimonio, audiencia judiciales y similares, he mantenido mi decisión de separarme formalmente de LA CORBATA, razón por la cual acudo a su despacho para hacerlo conforme a la ley y al derecho.

7º.- Durante nuestra larga relación no se procrearon hijos ni se ha transmitido la dependencia sicosocial entre hombre y corbata a ninguno de mis descendientes, razón por al cual no creo necesario la intervención del Defensor de Menores ni nada por el estilo.

DEMANDA:

De conformidad con las normas legales pertinentes comedidamente me permito solicitarle, Señor Juez, se sirva ordenar lo siguiente:

a.- Decretar de una vez y para siempre el divorcio entre LA CORBATA y yo, ordenando que de esta fecha en adelante podemos vivir separadamente, ella en su closet y yo en mi casa, y que por ningún motivo estemos obligados a continuar nuestra estrecha relación anterior.

b.- Ordenar a toda autoridad administrativa, judicial y policiva que de ninguna forma seré objeto de discriminación o rechazo social por cuenta de este divorcio y que quien, de alguna forma, ejerza actos discriminatorios contra el suscrito por no exhibir corbata, sea severamente sancionado.

c.- Dividir en partes iguales la colección de corbatas acumuladas durante tantos años, autorizando al suscrito a entregar la parte que me corresponde para que sirva de cola de cometas, limpión de cocina y trapo para lavar el carro, entre otros usos.

d.- Prohibir a LA CORBATA, de manera perentoria, cualquier acercamiento con el suscrito y, mucho menos, que pretenda saltarme al cuello en toda ocasión, como tiene por costumbre.

e.- Sancionar, con multas sucesivas y, en ultima instancia, con prisión perpetua, a quienes en cumpleaños, fiestas del padre y Navidad le obsequien al suscrito corbatas, corbatines y similares, autorizándome a denunciarlos inmediatamente a la Estación de Policía mas cercana, a pesar de cualquier lazo de afinidad o consanguinidad con el suscrito.

f.- En caso de reconciliación privada o pública entre LA CORBATA y yo, declarar nulo el presente proceso judicial y condenar al suscrito, por faltón, a la pena de nunca mas poder intentar nuevamente divorciarse de LA CORBATA, a pesar de las condiciones climáticas y anatómicas que pudieran impedir una fluida relación entre ambos.

MEDIOS DE PRUEBA.

Para demostrar los hechos antes narrados, sírvase, Señor Juez, citar y oír en declaración a las siguientes personas e instituciones: Padres, esposa, hijos, jueces y fiscales de Cali, colegas, clientes, clubes sociales, restaurantes caros, etc.

Anexo igualmente fotografías en donde aparece el suscrito y LA CORBATA durante diferentes épocas de nuestra vida en común.

DERECHO:

Invoco todas las normas constitucionales, legales y reglamentarias, al igual que los tratados internacionales, que facultan al ser humano, en especial al perteneciente al género masculino, a no tener que dejarse apretar el cuello de ninguna forma y bajo ninguna circunstancia, sin tener en cuenta su raza, condición social, credo religioso o estrato socioeconómico.

NOTIFICACIONES:

Al suscrito se le puede notificar en este blog.

A la demandada, señora LA CORBATA, se le puede notificar en el lado derecho del closet del suscrito.

Atentamente,


VOPA

CUCA´S JUICE

Buscando en mis archivos encontré una nota extraída de la página de Tecnochica hace algún tiempo según la cual esta empresa habría inventado el perfume “Vulva Original”, que según el fabricante tiene el olor autentico de esa conocida y particular zona femenina.

Según dicha pagina el precio del peculiar aroma es de 19,90 euros, algo así como 60.000 pesos colombianos a la fecha.

Intrigados acerca de la penetración de este producto en nuestro mercado criollo indagué personalmente y por teléfono en diversos San Andresitos que, como se sabe, es a donde llegan lo ultimo de lo ultimo en perfumes. Pero, aparte de las miradas raras y las respuestas destempladas, nadie me dio razón del asunto.

Eso quiere decir que por acá el olor a cuca, o “Cuca´s Juice”, que podría ser el nombre local del dichoso perfumito, no ha surgido más allá de su entorno natural. Cosa que se agradece mucho, porque si algo estremece hasta el horror, es un concentrado y no buscado olor a cuca en un colmado ascensor o en una atiborrada sala de cine o en un calurosos bus caleño a las tres de la tarde, pongo por ejemplo.

Pero de si de imaginar horrores se trata, piensen en lo que se convertiría nuestra vida si algún empresario criollo, de esos que imitan cualquier producto y lo adaptan en precio y calidad a la masa popular, se le ocurriera lanzar un perfume similar pero con su toque local.

En primer lugar, supongo que extraería la esencia o extracto del perfume sin ningún tipo de control de calidad, así que cualquier cuca, incluso la mas ordinaria, podría servir de cantera o materia prima, lo que produciría tal mezcla de olores en lugares públicos que prender un fósforo en dicha situación propiciaría una verdadera tragedia. Incluso grupos terroristas podrían usar el perfume para atentados en metros, trenes, aviones y hasta en buses de Transmilenio.

En segundo lugar, de ponerse de moda, el aroma generaría una avalancha de “Cuca´s Juice” en fechas y celebraciones claves, como el del Amor y la Amistad, el Día de la Madre o el de la Secretaria, razón por la cual el presupuesto masculino podría verse gravemente afectado por la compra simultánea y obligada de mascaras antigases, absolutamente necesarias para lograr sobrevivir en una ciudad plagada de intenso olor a cuca por sus cuatro esquinas.

En esas mismas fechas la salud humana también podría sufrir graves afecciones por la mezcla del vaginal olor con las viandas criollas. Imagínese un olor a cuca entrelazado con uno de chunchullo, pollo al horno, pescado frito, sancocho valluno o tamal tolimense. ¡Horror!

En tercer lugar, es probable que el eventual empresario criollo, en un chispazo comercial, decidiera que no todas las cucas huelen igual y que, por tanto, seria mas autentico y mas barato extraer la materia prima según el estrato social.

De esta manera se lanzaría una variedad del perfume, a precios al alcance del publico, para los estratos uno y dos, que lógicamente tendría que extraerse de la exudación femenina originada en las plazas de mercado, venta de fritanga, puestos de chontaduro y similares. Para el estrato tres y cuatro seria de ciclovías domingueras, oficinas públicas en quincena y centros comerciales en vísperas de festivo. Y para los demás, de sudorosas canchas de tenis, saunas y spas.

Lo inenarrable sería cuando en eventos masivos todos esos aromas variopintos y multifacéticos se juntaran, como en un concierto de Vicente Fernández, por ejemplo. Por ello, me imagino al cantante entonando emocionado su “mujeres, ay mujeres tan divinas” mientras en las graderías del estadio lo corean miles de voces femeninas, a la vez que una nube densa del aroma de miles de cucas apretujadas se eleva lentamente como una neblina toxica.

Pero la gota que colmaría la copa sería, como sucede siempre por acá, que a otro empresario criollo se le ocurriera sacar el contrapeso masculino del citado perfume. Y que además, como también sucede mucho, fuera más audaz e imaginativo que su colega y decidiera que las feromonas masculinas se encuentran en las axilas o la entrepierna varonil.

Y que se lanzara el perfume y que el pinche perfume también tuviera éxito. Y que se popularizara hasta el punto de venderlo por pareja a precio de 2x1. Y que todo el mundo le diera por comprarlo, incluso con versiones para bebes y mascotas. Y que todo el mundo se lo echara todos los días… Affffggggg

Creo que esta es la única profecía sobre el fin del mundo, y la más horrorosa, que se le escapó a Nostradamus.

FOTO-MONTADAS

"Juro cumplir bien y fielmente la Constitución Nacional...

... pero si me dejan hacerle algunas reformitas de vez en cuando"

¡Que hacinamiento tan verraco que hay en este pais!

¡Uy, que miedo!




Que pasó con Fidel Castro?

1) Una vez que le tomó juramento y le dio posesión a su clon, quien lo reemplazará por los proximos 50 años...

2)... Fidel habría escapado en una balsa hacia Miami, junto con su hermano Raúl, a quien se puede ver disfrazado de bailarina cubana (con flor y todo) para despistar a los guardacostas gringos, o ...

3)...o habria escapado solo, aburrido con su propio regimen, como balsero rumbo a Miami?

EL RANKING DE VOPA

“Es la economía, estúpidos” dicen que dijo alguna vez el ex presidente Bill Clinton. Aunque en realidad la frase se le “chispotió”, como diría el Chavo, seguro que lo que el buen Bill quiso decir fue algo así como “No sean guevones, es la plata,”.

Nos apropiamos de la frase para mencionar, a propósito de esta peleita y de esta interesante página, que los weblogs o blogs tienen un valor, mas allá del sentimental, en billete verde, o sea en dólares. Por tanto, si hay que agarrarse de las mechas, que sea por algo más tangible y carnudo que unas pinches visitas.

Así que, en nuestro desinteresado propósito de prestar un servicio de ego-masajes a la comunidad blogger colombiana, hemos diseñado el presente ranking de blogs basado, como debe ser, en cuanto vale cada uno a la fecha, en dólares, repito, en dólares. Para ese propósito y con el fin de evitar escenitas como las de Blogalaxia emitimos el siguiente reglamento:

1. No, no y no estamos comprando blogs. Ni siquiera los recibimos regalados o en donación. Así que no insista en vendernos el suyo, por más bien rankeado que esté.

2. No recibimos ni atendemos sapeadas, aventadas, quejas o denuncias (anónimas o de las otras) sobre este ranking. Si quiere quejarse, contacte al tipo de la página en donde se le hizo el avalúo.

3. Por más bien posicionado que esté su blog dudamos mucho que lo pueda inscribir en bolsa o darlo como cuota inicial de un apartamento o un carro. Probablemente no se lo reciban ni siquiera como abono de un pandebono con avena. Por tanto, no damos o expedimos certificaciones escritas, verbales o virtuales sobre el valor de su blog para esos propósitos. Pero si quiere intentarlo hágalo y nos cuenta; en todo caso, cuente con nuestro apoyo moral.

4. El avalúo de su blog varía diariamente. Eso puede generar que su posición en el ranking cambie frecuentemente, así que, pilas. Consulte frecuentemente el vínculo que le suministramos arriba. Es una buena terapia para vaciados y desocupados, no hay duda.

5. No tenemos ni idea del porque del valor que se le ha dado a su blog. Si quiere saberlo, escríbale al mono del aviso, seguramente él le despejara las dudas.

6. Si quiere saber su valor en pesos, haga la conversión con tasa de cambio San Andresito. Es la más confiable.

7. Si desea mas información al respecto, aguantese, porque esta es toda la que le podemos dar.

Para hacer una clasificación más técnica y más responsable que la de Blogalaxia, hemos dividido los blogs, de acuerdo con su avalúo, en las siguientes categorías, con permiso del canal Caracol, claro:

1. Llevados, de 0 a 10.000 dólares;

2. Rebuscadores, de 10.001 a 25.000 dólares, y

3. Privilegiados, de 25.001 dólares en adelante.

La razón: Porque si su blog no vale ni siquiera 10.000 dólares, está llevado, por mas visitas que tenga; porque si vale al menos 25.000 dólares, es señal de que Ud. se está rebuscando, no hay duda; y porque si vale mas de 25.000 dólares, Usted tiene buenas entradas (al blog) y hay serias esperanzas de salir de la sofocante olla a punta de posts.

Para no mamarlos con una larga lista hemos rankeado solo los blogs o sitios que aparecen linkeados en esta página. Si alguien más quiere participar, ya sabe: Pregúntele al mono y nos cuenta.

Este es el ranking*:

1. LLEVADOS:

· Sally: $0

· Kozure: $0

· La Blogoteca $0 (con aplet y todo)

· Pique: $2.822.70

· Meléndex: $6.209.94

· Pandebono: $6.774.48

· Juglar: $6.774.48

· Pasos Firmes: $7.903.56

· Planeta en P.: $9.032.64

· Parapolitica: $9.032.64

· Padrino: $9.032.64

2. REBUSCADORES:

· Peter Pan: $10.726.26

· Beat: $11.855.34

· Cuajinais: $12.984.42

· Generación I.: $12.984.42

· Atrabilioso: $13.548.96

· Pais Bizarro: $14.678.04

· Crónicas: $15.242.58

· Gatopardo: $15.807.12

· Tecnochica: $15.807.12

· Rana: $15.807.12

· Ralidadades C.: $20.323.44

3. PRIVILEGIADOS:

· Mal Ladrón: $25.968.84

· Cartadesdecali: $25.968.84

· Patton: $28.791.54

· Ojo al Texto: $81.293.76

· Blogscolombia: $216.783.36

*ADVERTENCIA: Estos valores pueden haber cambiado a la fecha. Actualícelos en este vínculo.

My blog is worth $27,662.46.
How much is your blog worth?

¿QUIÉN ESTÁ DETRÁS DE VIRGINIA VALLEJO?

En exclusiva tenemos la forma como se realizó el video de Virginia Vallejo.

LA RESPUESTA DEL VOLCÁN

En esta fotografía exclusiva del volcán Galeras se puede ver claramente la respuesta del volcán a las últimas alarmas emitidas por el Gobierno anunciando su inminente erupción:

Colombia

¡Hasta la victoria, siempre...



... y cuando uses
(Fotografía vía Seaspace)

DEL POR QUÉ OSAMA ATACÓ A U.S.A.

Vía el blog de Guille nos llega esta intensa crónica plagada de acción, suspenso y drama (con algunos retoquecitos de ortografia y redacción) sobre las andanzas de Al Qaeda en Colombia antes de su ataque a USA y sobre las razones verdaderas que tuvieron para los atentados del 2.001. Está tomada directamente de archivos ultrasecretos del DAS, aunque, conociendo al DAS, ya no deben ser ni ultra ni secretos.

Se conoció que un grupo de árabes musulmanes fundamentalistas se habían infiltrado en la sociedad colombiana tras haber inmigrado desde Venezuela por Maicao en un camión de contrabando. Dicho grupo tenía todo preparado para secuestrar tres aviones de Avianca y destruir la torre Colpatria, el Ministerio de Defensa y el Palacio de Nariño. Solo faltaba el arribo de dos cabecillas de la organización terrorista Al-Qaeda para cumplir su siniestro propósito.

Tras arduas investigaciones, los detectives del DAS conocieron que los terroristas arribaron al aeropuerto El Dorado de Bogotá en un vuelo procedente de Barranquilla un domingo a las once de la noche, a donde habían llegado desde Maicao.

Al salir de El Dorado, tomaron un taxi y le solicitaron al conductor que los llevara al sitio de encuentro con sus colegas musulmanes. Viéndoles la cara de turistas, el chofer del taxi los llevó hasta el barrio Las Cruces, donde se les subieron cinco tipos armados de cuchillos oxidados y después de robarles todo lo que llevaban los patearon y los dejaron botados en la carretera que va hacia La Calera.

Aporreados y adoloridos, los peligrosos terroristas intentaron caminar hacia Bogota, pero se encontraron con una avanzada de las FARC que merodeaba la zona. Los guerrilleros, al oír su acento extranjero, los secuestraron y los pusieron a caminar por el monte otras tres horas, hasta que se toparon con un comando contraguerrilla del Ejército.

Los terroristas se salvaron de milagro, pero cuando los efectivos del Ejército les vieron la cara, pensaron que eran de las FARC y se los llevaron para interrogarlos. Después de doce horas de intensos interrogatorios, los miembros de inteligencia del Ejército concluyeron que los talibanes eran inofensivos y los dejaron libres.

Sin un peso, los terroristas tuvieron que subirse a cantar y bailar en un bus ejecutivo que abordaron en la Caracas con Séptima, y mientras iban recogiendo plata, el chofer se encarnizó en una pelea del centavo con otro bus y se volcó, dejando gravemente heridos a todos los pasajeros.

A los terroristas se los llevaron de Urgencia para el Hospital San Rafael, pero había huelga de médicos y no había servicio. Luego de tantas peripecias, por fin lograron conseguir dinero y encontrarse con el resto de musulmanes para ejecutar el plan.

Compraron los pasajes en una pequeña agencia de viajes para un vuelo Bogota Medellín en Avianca, y compraron un Renault 12 anaranjado (como el de Pablo Escobar) que pudiera pasar desapercibido en el parqueadero del aeropuerto. Luego cogieron la Avenida 26, pero se tuvieron que desviar en la Universidad Nacional porque había graves desordenes estudiantiles en el sector de la Universidad Nacional, con incendio de buses y protestas con piedra; uno de los terroristas resulto herido con una papa explosiva.

Más adelante se encontraron con la vía cerrada a la altura del CAN porque había una marcha de trabajadores públicos del Seguro Social pidiendo aumento de salario, menos horas laborables, aumento de vacaciones, prestaciones y beneficios extra-laborales.

Llegando al aeropuerto, no vieron un hueco enorme que les rompió el eje y la chumacera al carro. Como tenían miedo de coger bus y terror de parar un taxi por todo lo que les había pasado, decidieron caminar el trecho que les quedaba.

Finalmente llegaron al aeropuerto, pero en el counter les dijeron que sus pasajes eran falsos y que la agencia de viajes donde los habían comprado era pirata por lo que tuvieron que comprar otros pasajes, cuatro veces más caros. Después, les informaron que estaban de buenas porque el vuelo estaba retrasado diez horas, pues había operación tortuga. Mas tarde uno de los terroristas desapareció misteriosamente después de ir al baño. El DAS sospecha que le dieron escopolamina.

El otro terrorista se gasto los dólares que le quedaban en cambiar el tiquete por otro de regreso, y junto con un tal Osama, decidieron que era menos peligroso atacar a Nueva York y a Washington que hacer un atentado terrorista en Colombia.

SOPORTE TÉCNICO PARA PAREJAS

Vía Tecnochica nos llega esta divertida carta:

C o n s u l t a:

Estimado Soporte Técnico:

El año pasado, hice la actualización (upgrade) de NOVIO 5.0 a MARIDO 1.0 y he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el módulo de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones ‘flores’ y ‘joyería’, que habían funcionado sin problema con NOVIO 5.0. Adicionalmente, MARIDO 1.0 eliminó otros programas valiosos, como ROMANCE 9.9, e instaló programas molestos y pesados como FÚTBOL 5.0 y BOXEO 3.0.Por otra parte CONVERSACIÓN 8.0 ya no funciona y LIMPIEZADECASA 2.6 provoca una caída total del sistema. He tratado de ejecutar el programa QUEJARME 5.3 para resolver estos problemas, pero no da resultado.

Atentamente,

Usuaria Desesperada.


R e s p u e s t a U r g e n t e:


Estimada Usuaria Desesperada:

Tenga en mente que NOVIO 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Trate de ejecutar el siguiente comando: CREÍAQUEME_AMABAS.bat. Si este no funciona instale inmediatamente LAGRIMAS 6.2 y con esto MARIDO 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones: CULPABLE Pro 3.0 y FLORES 7.0

Pero recuerde: Usar esta técnica en exceso puede provocar que MARIDO 1.0 se desvíe hacia SILENCIO 2.0 o NOMEJODÁS 3.1. Por otra parte, AMIGOSDEOFICINA 7.0 o CERVECITAS 6.1 son virus agresivos que pueden generar archivos de audio tipo ‘RONQUIDO.mp3‘. Le insistimos encarecidamente, eso sí, que NUNCA, pero NUNCA, instale SUEGRA 1.0 o re-instale otro programa NOVIO. Estas últimas aplicaciones no las respaldamos porque pueden hacer que MARIDO 1.0 deje de funcionar totalmente.

En resumen, querida amiga, le recordamos que MARIDO 1.0 es un gran programa, aunque tiene memoria limitada y no aprende nuevas aplicaciones con rapidez. Considere entonces adquirir programas adicionales para mejorar el rendimiento. Personalmente, recomiendo COMIDACALIENTE 3.0 y ROPAINTERIORSEXY 5.3. Para ver resultados como mayor velocidad le insinuamos, si está a su alcance, el programa LIPOESCULTURA 2.0. No falla.

Recuerde que ejecutar con demasiada frecuencia el programa QUEJARME 5.3 puede ocasionar que MARIDO 1.0 instale el virus troyano AMANTE 1.0, lo cual requeriría de la herramienta DETECTIVEPRIVADO 7.5, o incluso ABOGADO 9.0. Todo esto puede llevar a un fallo total del sistema, lo que requeriría urgentemente reiniciar el programa MARIDO 1.0. Tenga cuidado.

Atte,

Soporte Técnico

MEADAS Y REFLEXIONES

Al parecer, algunas cosas se vuelven primero costumbre y después, inevitablemente, ley. Una de estas cosas es la de cobrar en algunos sitios públicos por el uso del baño. ¿Qué norma, ley o reglamento autoriza que a los usuarios de un Terminal de transporte, por ejemplo, se le cobre por ejercer una función fisiológica liquida o sólida? Lo ignoro, pero que cobran, cobran.

En principio, uno pensaría que no tiene ninguna justificación esta costumbre hecha ley entre nosotros. En una época en la que la violación de cualquier derecho de las personas genera prácticamente histeria colectiva, llama la atención que nadie se queje de que a uno le cobren por mear. Pienso, ¿qué hacer en los casos en que la persona en urgencias no tiene disponible la tarifa urinaria? ¿Acaso el Estado no debe garantizarle o subsidiarle a uno, mínimo, ese derecho de vaciar la vejiga o el intestino gratis en un sitio publico? Ahí dejo ese predicamento para que algún serio constitucionalista lo conteste. O, por qué no, para que algún político en trance de cazar votos lo vuelva su bandera.

Siguiendo con el tema, admitido ya el inevitable cobro, tenemos otras profundas inquietudes. La primera sería, ¿cuál es la razón por la cual se cobra en terminales de transporte y plazas de mercado, por ejemplo, y no en centros comerciales o aeropuertos? Es claro que los primeros son frecuentados generalmente por personas de estrato 3 hacia abajo, mientras que los segundos lo son por estratos superiores, con capacidad económica suficiente hasta para pagar la meada en dólares o euros, tarjeta crédito o debito o cheques posfechados. Entonces, ¿por qué la inequidad de cobrarle a los pobres y no a los ricos? ¿por qué exprimirle más el bolsillo a los que casi nada tienen mediante esta especie de chantaje escatológico, mientras que los más pudientes pueden hacer de todo en el baño sin que les cueste un peso? ¿Por qué, a ver, por qué?

Otra inquietud sería la diferencia tarifaria. Si Uds. se toman el trabajo de comparar cuanto cuesta una meada o una cagada en el Terminal de Armenia con lo que cuesta en la plaza de mercado de Santa Elena de Cali, encontraran una enorme diferencia. En la primera vale el doble que en la segunda, por razones, insisto, desconocidas. ¿Está más alto el costo de vida en Armenia que en Cali? Según el ultimo reporte de la DIAN, no. ¿Entonces? Pero, claro, vaya a uno a saber donde mean los señores de la DIAN.

Incluso, según nuestra unidad investigativa, aquí mismo en Cali se dan esas diferencias en el cobro por el uso del baño. En el Terminal de transporte, por ejemplo, se cobra un promedio de $600 con derecho a medio metro de papel higiénico. En cambio, en la galería de El Porvenir la descarga fisiológica no pasa de $300, aunque el papel higiénico es de carácter ecológico (si es que encuentra una hoja de tamal a la mano, claro).

Esta sustancial diferencia no tiene explicación a la vista. En ambos tipos de baños encuentra uno charquitos de sospechoso color por todas partes, un aroma sine qua non sutilmente esparcido y hasta robustos pasajeros solidificados empeñados en navegar en círculos eternos, una y otra vez, en las tormentosas aguas de los sanitarios. Si el baño es de hombres, el asunto es antológico. Pero se me ocurre que tal vez la causa consiste en que los baños de una galería o plaza de mercado son sitios en los que tiene Ud. un valor agregado: Disfrutar de la más autóctona e inédita literatura popular que se conozca, escrita en puertas y paredes. Allí se pueden leer desde enjundiosos y patrióticos saludos a la madre del Presidente de turno hasta los más delicados y tiernos versos dedicados a la mujer o al amigo desconocido. Igualmente, el arte pictórico de carácter erótico es inigualable. Tengo entendido que muchas de las letras de nuestra música de carrilera se inspiraron en algunos de estos baños.

Otra inquietud es: ¿Qué destino se le da a los ingentes recursos que aportan los colombianos con sus meadas y demás descargas corporales? Lo pregunto por que los sitios en donde entrar al baño tiene tarifa generalmente son de propiedad del Estado o están bajo su administración. Por tanto, es conveniente recordar que mear o cagar allí se convierte en una fuente tributaria primaria, por lo que el aportante tiene derecho a saber que destinación final tiene todo ese esfuerzo. Sin embargo, no conozco el primer informe al respecto en el cual se diga, por ejemplo, algo así como “los recursos fiscales obtenidos de las cagadas depositadas el año fiscal pasado en las terminales de transporte del país se destinaron a financiar el pago de los funcionarios del DAS”. Aunque sospecho, dado lo que se oye o se ve últimamente, que para eso se utilizan. De todas formas, hay que exigir tal información así haya que recurrir a vías de hecho, como la retención urinaria o el estreñimiento inducido.

Y es que los recursos así obtenidos no son de poca monta. Recuerdo que hace varios años me correspondió asistir como defensor de oficio de una mujer acusada de hurto continuado. Mi sorpresa fue mayúscula cuando descubrí que la señora de marras era portera de baño en el Terminal de Cali y que la suma hurtada ascendía a más de nueve millones de pesos. Dividida esa suma por la tarifa de $200 que se cobraba en ese entonces era inevitable imaginar cuantos actos fisiológicos, mayores y menores, habían sido objeto del afrentoso peculado. Como quien dice, por acá hasta una cagada se roban.

En fin, el tema da para largo, como largo ha sido el rato de reflexión que aquí, sentado en este bullicioso baño, me he permito compartir con Uds. Si alguien sabe las respuestas a tantas inquietudes, por favor deje un comentario y, de paso, me alcanza un rollo de papel higiénico que el que me dieron a la entrada no alcanzó para tanta profundidad intelectual.

(Los que quedaron inquietos por el tema en esta rarisima pero estupenda pagina encontraran todo tipo de orinales, para que se inspiren).