sábado, 12 de agosto de 2006

CUCA´S JUICE

Buscando en mis archivos encontré una nota extraída de la página de Tecnochica hace algún tiempo según la cual esta empresa habría inventado el perfume “Vulva Original, que según el fabricante tiene el olor autentico de esa conocida y particular zona femenina.

Según dicha pagina el precio del peculiar aroma es de 19,90 euros, algo así como 60.000 pesos colombianos a la fecha.

Intrigados acerca de la penetración de este producto en nuestro mercado criollo indagué personalmente y por teléfono en diversos San Andresitos que, como se sabe, es a donde llegan lo ultimo de lo ultimo en perfumes. Pero, aparte de las miradas raras y las respuestas destempladas, nadie me dio razón del asunto.

Eso quiere decir que por acá el olor a cuca, o “Cuca´s Juice”, que podría ser el nombre local del dichoso perfumito, no ha surgido más allá de su entorno natural. Cosa que se agradece mucho, porque si algo estremece hasta el horror, es un concentrado y no buscado olor a cuca en un colmado ascensor o en una atiborrada sala de cine o en un calurosos bus caleño a las tres de la tarde, pongo por ejemplo.

Pero de si de imaginar horrores se trata, piensen en lo que se convertiría nuestra vida si algún empresario criollo, de esos que imitan cualquier producto y lo adaptan en precio y calidad a la masa popular, se le ocurriera lanzar un perfume similar pero con su toque local.

En primer lugar, supongo que extraería la esencia o extracto del perfume sin ningún tipo de control de calidad, así que cualquier cuca, incluso la mas ordinaria, podría servir de cantera o materia prima, lo que produciría tal mezcla de olores en lugares públicos que prender un fósforo en dicha situación propiciaría una verdadera tragedia. Incluso grupos terroristas podrían usar el perfume para atentados en metros, trenes, aviones y hasta en buses de Transmilenio.

En segundo lugar, de ponerse de moda, el aroma generaría una avalancha de “Cuca´s Juice” en fechas y celebraciones claves, como el del Amor y la Amistad, el Día de la Madre o el de la Secretaria, razón por la cual el presupuesto masculino podría verse gravemente afectado por la compra simultánea y obligada de mascaras antigases, absolutamente necesarias para lograr sobrevivir en una ciudad plagada de intenso olor a cuca por sus cuatro esquinas.

En esas mismas fechas la salud humana también podría sufrir graves afecciones por la mezcla del vaginal olor con las viandas criollas. Imagínese un olor a cuca entrelazado con uno de chunchullo, pollo al horno, pescado frito, sancocho valluno o tamal tolimense. ¡Horror!

En tercer lugar, es probable que el eventual empresario criollo, en un chispazo comercial, decidiera que no todas las cucas huelen igual y que, por tanto, seria mas autentico y mas barato extraer la materia prima según el estrato social.

De esta manera se lanzaría una variedad del perfume, a precios al alcance del publico, para los estratos uno y dos, que lógicamente tendría que extraerse de la exudación femenina originada en las plazas de mercado, venta de fritanga, puestos de chontaduro y similares. Para el estrato tres y cuatro seria de ciclovías domingueras, oficinas públicas en quincena y centros comerciales en vísperas de festivo. Y para los demás, de sudorosas canchas de tenis, saunas y spas.

Lo inenarrable sería cuando en eventos masivos todos esos aromas variopintos y multifacéticos se juntaran, como en un concierto de Vicente Fernández, por ejemplo. Por ello, me imagino al cantante entonando emocionado su “mujeres, ay mujeres tan divinas” mientras en las graderías del estadio lo corean miles de voces femeninas, a la vez que una nube densa del aroma de miles de cucas apretujadas se eleva lentamente como una neblina toxica.

Pero la gota que colmaría la copa sería, como sucede siempre por acá, que a otro empresario criollo se le ocurriera sacar el contrapeso masculino del citado perfume. Y que además, como también sucede mucho, fuera más audaz e imaginativo que su colega y decidiera que las feromonas masculinas se encuentran en las axilas o la entrepierna varonil.

Y que se lanzara el perfume y que el pinche perfume también tuviera éxito. Y que se popularizara hasta el punto de venderlo por pareja a precio de 2x1. Y que todo el mundo le diera por comprarlo, incluso con versiones para bebes y mascotas. Y que todo el mundo se lo echara todos los días… Affffggggg

Creo que esta es la única profecía sobre el fin del mundo, y la más horrorosa, que se le escapó a Nostradamus.

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15 comentarios:

  1. Impresionado.

    Sobre todo por su capacidad para distinguir las características del producto nacional dependiendo del estrato.

    Eso es lo que llamo un artículo bien documentado.

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  2. ES-TU-PEN-DO, te saliste viejo Vopa, bien por esa.

    A medida que iba leyendo el post veia la foto de las escenas que narrabas y te lo juro que mi esposa y yo nos hemos reventado de la risa.

    Oye Vopa, cuentame como está Cali en estos momentos, ¿ si hay esperanza de que el proximo año que vayamos a Cali esté el MIO terminado??? he estado leyendo acerca de los puentes hechos al reves y demas cagadas tipicas del desgobierno de este alcalde, y, de verdad que no sabe uno si reir o llorar.

    Aunque si en Cali todavía queda gente como tú, con inspiración y sentido del humor suficiente como para crear cosas como este genial post, entonces me imagino que no estará todo tan jodido.

    Un abrazo desde londres

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  3. ....ehavemaria Vopa,me rejodites con el comentario este,vos pareces paisa por lo exagerao y groseron, decis muchos detallitos con sus perendengues que como dice esiamigo tuyo el de Londres,lo pones a uno a echar cerebro y a tragr saliva, y sin hablar carajadas ,lo pones a uno con cuero'egallina todo arrozudo pues esos perfumenes como que le alebrestan a uno la cresta.

    Pero quiero decite una cosita,paque la tengas en cuenta,nos fregates con "j" a los que creemos en las cosas de alla y que somos tan querendones de lo nuestro, ahi te va el comentario a ver si te da algun carguito de conciencia, si es que aun tenes y te funciona;no ti'acordas de aquella telenovela con esa culicagada tan linda de Gaviota y esas chapoleras con cachetes de arreboles que se llamaba "Cafe,con aroma de mujer", pues por ahi va tu carajada mijo bendito, a los que vivimos fuera del potrero o sea en las estranjas, nos abrites las ganas mas berracas del olorcito aquel y haciendole caso a lo del "aroma de mujer", nos pusites a aventale nariz a cuanto paquete de cafe muestre al Juan Valdes ese, que siacaba de jubilar a ver si nos acordamos del olorcito de esas chapoleras tan queridas de la zona cafetera, pero nian te creas,por mas que aviento olfato la güelentinita no aparece por ningun lao, aunque diga bien destacao "colombian coffee",me pusites a pensar que sera de pronto, como todo lo cambian ,que les cambiaron el olor a las "güenuras"de nuestras mocosas y guelan ya masbien a "tintico" eso si bien calientico y fuertecito como pa'matar las ganas.

    Vopa, ya sabes ,me tenes siempre a tus ordenes y sobra decite lo que gozamos con ese enguande tuyo de recordanos cositas tan sabrosas, de las poquitas que quedan,mil gracias mijo....

    Güeledor

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  4. Vopa, sencillamente mil millones de carcajadas. Lo lograste de Nuevo!

    Arieh

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  5. pregunta capciosa:

    por que cuando entro a tu pagina se abren al menos dos paginas de Bobadas al mismo tiempo?

    algun Flooder?

    Arieh

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  6. A Patton:
    Si bien documentado significa investigacion in situ o trabajo de campo, lamento decepcionarlo pero en realidad es pura imaginacion. Como todo lo que tiene que ver con el elemento materia prima del dichoso perfume.

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  7. A Colombianos en Londres:
    Gracias por los elogios, pero son prudcto de su extrema amabilidad. Solo espero que se haya divertido leyendo como yo me diverti escribiendo. Lo que pasa en Cali lo va a ir sabiendo en la medida en que vamos a seguir contando algunas cositas en este blog. Y un abrazo para Ud. y su esposa.

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  8. A Guelero:
    Bueno, pues claro que me acuerdo, claro que la culcagadita de Gaviota la veo todos los dias en el Desafio 2006 y ya de culicagada no tiene nada. Pues, mi amigo, que bueno que todavia se le pare la cresta solo con el olor o, mejor, con el recuerdo del olor, lo cual hala muy bien de su cresta. Saludos.

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  9. A Kozure:
    Gracias por el comentario. Y sobre los pop ups, pues ya me los han mencionado pero en verdad no tengo ni idea. He ensyado en Internet y en Mozilla (que hace ver mejor el blog) y no capto nada. Le aconsjeo bloquear en su equipo los pop ups a ver si la cosa mejora. abrazos.

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  10. PUes su mercé,, ojalá lean su post que describe las nefastas consecuencias de tal producto en el mercado. Te imaginás estar en un Papagayo 8 a medio día y que la gente usara el producto en mención??
    No se vos, pero no quiero ni imaginármelo!!

    Saluditos,

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  11. A Jenny:
    No, yo tampoco quiero imaginarmelo. Saludos y gracias por la visita.

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  12. Este blog ha sido eliminado por un administrador de blog.

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  13. Ahh muy bueno. Solo espero que no les den por inventarse "le parfum" con olor a pipí porque ahí si sería el acabose.
    Saludos

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